Aujourd'hui, j'ai grandis, j'ai appris. L'amour n'est fait que pour ceux qui s'aime !

Aujourd'hui, j'ai grandis, j'ai appris. L'amour n'est fait que pour ceux qui s'aime !

J'ai cru jusqu'au bout que te perdre me détruirait. Que c'était ta peau que je voulais frôler jusqu'à la fin et que c'était ta voix qui me résonnerait dans mes oreilles du matin au soir. J'ai voulu croire que je pouvais tout te pardonner pour que tu restes le plus longtemps à mes côtés. Oublier tes erreurs, tes maladresses pour pouvoir continué à me blottir dans tes bras et l'espace de quelques secondes me couper du monde. J'ai eu tords. J'ai voulu me convaincre que c'était toi et pas un autres et malgré les autres je ne voulais que toi. Je me suis perdue des centaines de fois à sans cesse me remettre en questions, j'ai accumulée les coups bas pour ne me concentré que sur toi. J'ai tenté d'expliquer notre amour au autres qui ne le comprenait pas. Je me suis rendu compte tellement de fois que je perdais mon temps, que tu ne changerais pas mais je suis resté là, pour toi. Aujourd'hui, tu n'es plus là. Sous un malentendu, nous avons laisser filer sept mois. Bizarrement, je revis. Évidemment, tu me manque. Bien entendu, je voudrais te revoir, encore une fois me blottir contre toi, sentir ton parfum, mettre ma main dans tes cheveux, t'écouter dire n'importe quoi, être assise à ta droite et me laisser trimballer je ne sais où avec toi... Tout n'est qu'une question de temps. Je le prendrai... Je referais les premiers pas avec quelqu'un d'autre que toi et je me laisserai prendre au jeu de l'amour qui me détruira sûrement mais qui en compensation me fera du bien de temps en temps. Parce que, il est là. Il caresse mes cheveux quand ma tête est posée sur son épaule et m'embrasse le front en me serrant très fort contre son torse. Il prend le temps de m'attendre car il sait que j'ai une histoire à effacer de ma mémoire pour être totalement prête à écrire sur les pages blanches du livre de ma vie une histoire avec lui. Patiemment, il profite de chaque instants à mes côtés et ne laisse pas une seule secondes passés. On rigole, on se découvre progressivement. Je le déteste, il me déteste aussi.. Qu'il dit et, je souris bêtement. Je voudrais t'oublier pour tout recommencer car je sais que c'est quelqu'un de bien qui ne mérite pas qu'on lui fasse du mal. Il est là, je suis rassurée. Demain, comme tous les jours, il m'écrira et je sais que ça sera un pas de plus dans notre relation que nous peinons à construire suite à mon recul. Pourtant, je vais me dire que cette fois ça ira. Je garde espoir, j'ai le droit d'y croire.

Au revoir , quelqu'un d'autre que toi m'attend.. Je ne le décevrais pas. Plus pour toi, pas cette fois.

# Posté le dimanche 07 juin 2009 16:40

Je rêve à l'envers, les yeux fermés. MOI JE CHANGE D'AIR POUR T'OUBLIER !

Je rêve à l'envers, les yeux fermés. MOI JE CHANGE D'AIR POUR T'OUBLIER !

Tu crois sincèrement que j'ai encore le courage de te supporter ? Sûrement pas. Sort de ma vie, ne reviens plus ! Tu te crois tout permis derrière un écran de téléphone et un pseudo numéro mais tu n'es rien. Chercherais-tu à détruire ce que je suis entrain de reconstruire ? Évidemment, ta jalousie te pousse à faire des choses qu'au fond tu ne regretteras jamais parce que tu ne possède pas assez de sentiment pour en éprouver. Elle t'as laissé tout seul ta maitresse. La double vie est terminé mon coco, maintenant, tu es plus seul que jamais. La solitude te connait, tu la cherche tellement de fois. La pitié à remplacer l'amour que je te portais et c'est bien mieux comme ça. Tu ne mérites pas qu'on s'attarde sur ta personne... Elle est mauvaise. Tu juges les gens sur des actes qui fond alors que tu produits les mêmes et tu t'en félicite. Je suis bien contente qu'au fond, nous ne faisons plus route ensemble. D'ailleurs, il n'y a jamais eu de route à faire ensemble vu que les chemins que nous empruntions étaient loin d'être similaires. De toute façon, je vais bien mieux depuis que tu as disparu de ma circulation, de mon espace vital. Il a prit ta place et sincèrement, la différence est bien plus attrayante. Vis ta vie, mais ne pourrie plus la mienne. Tu l'as déjà assez fait donc à présent fou le camps. Tes belles paroles n'ont plus aucuns effets. Tes écrits ne me touches plus, tes gestes sont devenu insignifiant et ton visage ne me revient plus. Par conséquent, moins je te vois, mieux je me porte. Laisse moi donc vivre en paix avec ce qui m'est devenu nouveau. De toute manière, il va de soit que, je ne chercher plus à faire ami/ami avec ta personne. C'est d'ailleurs sans regret que, je te dis au revoir. Certes, à cette manière mais rien ne vaux la franchise .. ciao.

# Posté le dimanche 05 juillet 2009 11:59

Modifié le mercredi 08 juillet 2009 11:04

AdiOs .. *

AdiOs .. *
Je succombe à l'envie de me dire que je n'ai plus rien à faire ici. C'est fou comme une nouvelle peu changée votre vie à tout jamais. Je ne l'aurai jamais...Ou du moins pas maintenant. Tout ça à cause des autres, de leur regard, de leurs jugements, de leurs critiques, de toute cette méchanceté qu'ils parviennent à vous refiler et qui vous détruit progressivement jusqu'à ce qu'elle vous pousse à commettre l'impensable. Je le voulais moi.. C'était mon cadeau du ciel, ma preuve à moi, peut être le bonheur qui aurait tout changé dans ma vie. Je n'y ai même pas droit. Je suis là à périr intérieurement pendant qu'ils parlent, qu'ils jugent, qu'ils me détruisent. Le pire dans tout ça, c'est que je ne sais rien faire contre. Je ne peux que les écouter et les laisser m'imprégner jusqu'à l'étouffement. J'étouffe. Je suis psychologiquement et physiquement atteinte. Ils ont gagnés, ils seront toujours plus fort que moi. Je n'arriverai jamais à faire face alors, en silence, je les laissent me bouffer tel un insecte prit au piège dans une toile d'araignée sachant que son heure est proche et qu'il ne s'en sortira jamais. J'ai beau hurler de toute mes forces, je hurle dans le vide. Je questionne mon entourage, entends leurs propos et après, je me tait. Je n'ai que ça à faire, ils décident à ma place, c'est ainsi. Et lui, il est là et sa double personnalité fait que de toute manière il n'est pas plus fort que moi. Il se laisse ronger lui aussi par les dirent et au final on n'aboutis à rien. Finalement, c'est toujours les plus fort qui empiète sur les plus faibles... Ils n'ont pas le droit mais le fond quand même. Je me sens tellement fautive, humilié, désemparée...Je suis fatiguée de tout ça et même le sommeil n'arrive pas à combler cette lassitude, ce découragement. Je ferme les yeux à l'aide de cachet, ça ne dure qu'un temps. Mon oreiller est souvent source de refuge où quelques fois mes larmes se perdent et puis disparaissent dans les fibres du tissus comme si je pouvais recommencée. Je perds les goûts de vivre, les goûts des choses. J'ai si peur que je refuse toute date qui sonnerait la fin, sa fin, ma fin. Alors, je déambule dans la rue en laissant ma joie, mes envies et je regarde, j'observe toutes ces femmes qui ont eux le droit à ce que moi je n'ai pas. A ce bonheur intemporel qui même si n'est pas toujours facile à vivre apporte j'en suis sûr une sensation qu'une fois ressenti, on ne peut quitté. Oh finalement, je suis mieux renfermée, ça fait moins mal.

# Posté le dimanche 19 juillet 2009 11:18

Stare at the sun.





Tu me manques, mamy

# Posté le jeudi 30 juillet 2009 12:36

Il est temps pour nous de déposer les armes.

Il est temps pour nous de déposer les armes.



Savez - vous à quelle période de notre vie nous avons assez de maturité, d'expérience et de discernement pour pouvoir avancer sans aller droit dans le mur ? Personnellement, je pense que cette période n'existe pas. Nous luttons constamment afin de marcher dans le droit chemin pour s'évader le moins possible de la réalité et pour rester dans notre emplacement naturel qui fini par nous pourrir la vie. Sortir de l'ordinaire pourtant est une chose qui nous attire plus que tout. Nous laissons la routine prendre en permanence le monopole sur notre quotidien ce qui rend les gens aigrie et sans intérêt. Généralement, nous sommes assidûment confronter à des décisions qui de près ou de loin joueront un rôle primordiales dans notre existence. Nous nous entourons donc de gens aptes à nous aider en cas de problème bien que parfois nous rejetons leur opinion car elle ne nous intéresse pas ou qu'elle est trop vrai pour être exploiter. La vérité nous fait peur et nous trouvons toujours un prétexte pour l'éviter. Ma vérité à moi est simple, il ne doit pas être. Pourtant, malgré leur avis plus philosophe les uns que les autres, je ne fais pas ça parce que c'est le mieux à faire bien qu'en pesant le pour & le contre les jeux sont fait mais pour fermer une fois pour tout leur grande gueule qui fini toujours par me casser les pieds. C'est un fait, je peux être la plus forte, la plus snobe et prétentieuse qu'y soit, les autres arriveront toujours par m'atteindre par n'importe quelles moyens car ils ont cette facilité à vous juger, vous manipuler, vous blesser, vous faire sortir hors de vous bref; vous détruire implicitement. Alors oui, je vous l'avoue; vous avez réussis. Ce n'est pas un soulagement de m'avouez vaincue mais s'en est un de me dire que vous allez me foutre la paix l'espace de quelques heures...

# Posté le mercredi 12 août 2009 11:41